Día 178

La medicación psiquiátrica que tomaba hacía que me volviera un ser inerte, los doctores se 

dedicaron hacerte más caso   a ti que a mi, ellos apoyaban tu idea de que estaba loca, pero 

simplemente no sabían que era una niña enjaulada que pedía a gritos que la salvaran. 

Cuando salí de la casa, sentí que la libertad estaba llegando a mi… pensaste que por quitarme 

todo lo que tenía (lo material en si) iba volver a pedirte perdón  de rodillas, pero sabes; 

simplemente te quedaste con las cosas que guardaban mi dolor, con las cuales me desquitaba 

cada vez que tu maldita mente te decía que me ataques. No te voy a negar que quería recuperar 

mi cama, mi ropa y demás. Sin embargo luego me di cuenta que lo más importante que debía 

recuperar ya lo estaba consiguiendo. MI LIBERTAD. 

Lo único que saqué fue el poco dinero que tenía, mi cobija y mi peluche que han sido mis 

compañeros desde que nací.

Tu pareja te apoyo, ambos deseaban tanto deshacerse de mí para ser felices y la verdad te 

entiendo, era mejor mandarme de casa a quedarte con el verdugo que siempre ha desgraciado 

tu vida. Aunque, después decidiste mandarme ropa rota y dañada para humillarme y hacer que 

vuelva a ti y sea tu esclava otra vez, que para serte sincera era incoherente, porque me querías 

lejos pero a la vez cerca. ¡Que raro! pero bueno sigamos. 

Estos días no he tomado mi medicina psiquiátrica, quería comprobar si en realidad puedo 

afrontar mis problemas o necesito de una pastilla para que me deje sin sentimientos. ¿Te 

asusta verdad? Tu siempre quisiste que nunca me diera cuenta de la verdad.

El no tomar mi antidepresivo me hizo sentirme tranquila, porque por fin podía ver la realidad 

como era, sin una máscara que camufla la mierda que estaba viviendo. Los temblores al fin se detuvieron, la arritmia cardiaca que me causaba la sobredosis de gotas para “dormir” y 

“bajarme la calentura” por amar, dejaron de hacer efecto en mi cuerpo e hizo que mi corazón 

volviera a la normalidad; por fin volvi a sonreir sin estar fingiendo que todo está bien, ahora 

demuestro quien soy, respeto mis sentimientos y sé que está bien estar mal, que no soy un robot 

que sonríe todo el tiempo como tu querías que fuera. Al fin me alimento sin que nadie me cuente las 

calorías y disfruto mi vida sin vivir la del resto. 

Querías que los demás sepan de que era la “loquita” o “enfermita”, lo que no sabías era que simplemente te estabas  hundiendo en tus comentarios, porque ese infeliz y tu hicieron que 

no viviera en paz, ambos me metieron a un juego de supervivencia donde los dos se 

empeñaban en matarme; no me hago la mártir por si acaso, solo te cuento cómo era la 

relación entre tu y yo. 

El caso es que, cuando la gente supo de mi depresión y ansiedad, no me dio vergüenza 

sino fue una escalera más para llegar a la cima; como alguna vez te dije Narcisx los 

comentarios de las personas me dejaron de importar hace un chingo de tiempo, lo único 

que sé es que quiero demostrarme que puedo salir adelante. Que soy valiente y no como 

tu me decias: inutil. Los epítetos que me decías nunca me describieron, 

solo me estabas contando tu historia, ahora más que nunca soy libre y me ha tocado 

volver a reconstruirme

Quédate con mis cosas, que yo voy a recuperar lo más importante MI LIBERTAD.